Kevin Anggara: Tips Absurd Masuk Tol GRATIS

Tips Absurd Masuk Tol GRATIS

Tol

1. Buka jendela, pasang muka marah lalu katakan kepada penjaga pintu tol nya “Lho, kemaren kan udah bayar mas/mbak?!“ 

Tingkat keberhasilan: 2.  

Tips yang ini amat bergantung pada kesuraman dan keburukan muka kalian sendiri. Semakin mirip muka kalian dengan muka preman maka semakin tinggi pula probabilitas keberhasilannya. 

2. Buka jendela, lalu katakan “Nanti balik lagi kok mas/mbak. Saya cuma sebentar.” 

Tingkat keberhasilan: 2.  

Biasanya penjaga tol nggak mudah ditipu pake tips ini, karena dia nyadar orang Indonesia suka ingkar janji dan ngaret. Iya.

3. Sambil tersenyum lalu katakan “Bayarnya minta ama mobil belakang yah mas/mbak” (jangan lupa ulurkan jari seraya menunjuk mobil belakang) 

Tingkat keberhasilan: 3.

Amat bergantung pada ada/nggaknya mobil di belakang kalian. Tapi kalo ada, dijamin berhasil. 

4. Buat penjaga tol sibuk. Caranya dengan siapkan handphone maenan yang banyak dijual di jalanan. Saat lewat pintu tol, buka jendela, bunyikan hp tersebut, lalu bilang “Mbak/mas, ada telpon nih” 

Tingkat keberhasilan: 3. 

Amat bergantung dengan kemiripan hp dengan hp asli. Pilihlah yang berbunyi layaknya hp, jangan lagu dangdut remix!

5. Buka jendela, lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman terindah, lambaikan tangan kalian kepada penjaga pintu tol seperti sedang menolak pedangan asongan “Nggak, lain kali aja ya. Tapi makasih loh udah nawarin” 

Tingkat keberhasilan: 3. 

Ada resiko si penjaga tol maksain dagangannya sampai kita nggak bisa nolak. 

6. Putar mobil kalian menghadap kebelakang, lalu masuk lah tol dengan cara mundur. Dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta duit tol ke kalian, sehingga dia akan membiarkan kalian masuk tanpa membayar. 

Tingkat keberhasilan: 4.

Biasanya penjaga tol males keluar dari box-nya cuma buat nyamperin pintu supir. Tapi tingkat keberhasilan tergantung dengan tingkat kelenturan leher saat menyetir mundur. 

7. Saat akan melewati pintu tol, pejamkan mata, senderkan bangku, dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa kalian sedang tertidur pulas. Dia nggak akan tega membangunkan kalian hanya untuk minta duit tol. 

Tingkat keberhasilan: 5.

Penjaga tol pasti paham kita butuh istirahat. 

8. Buka jendela (kalo perlu turun dari mobil). Ajaklah penjaga pintu tol untuk mengobrol. Mulailah dengan perkenalan diri, menanyakan kabar, latar belakang keluarga, masalah-masalah yang dihadapi, lalu tanyakan suka duka jadi penjaga pintu tol. Saat keakraban telah terjalin, dijamin kalian akan masuk tol secara gratis. 

Tingkat keberhasilan: 5.

Manusia mana sih yang nggak trenyuh kalo ada orang lain yang perhatian ke kita.  

9. Beli mobil yang setirnya di sebelah kiri.

Tingkat keberhasilan: 9.

10. Pas depan loket, turun dari mobil, pura-pura mogok, dorong 3 meteran terus tancaaaaap! 

Tingkat keberhasilan: 8.

Sekian~


Sumber: Kaskus.

11 komen absurd

tingkat keberhasilan 2 nya ada dua tuh,

Reply

yang 3 ada tiga, yang 5 juga ada 2. :))

Reply

kok gitu sih ?

Reply

ya berarti sama aja tingkat keberhasilan-nya.

Reply

ooh, seperti itu ....

Reply

Hehe... good. Ngintip potingan mu yg lama nihhj

Reply

nice. i like it. tapi, sayang... gue nggak punya mobil

Reply

Yang ke 9,gue mau coba! :v

Reply

Poskan Komentar

Terima kasih sudah membaca. Jangan lupa tinggalkan komentar yang sopan. Nggak perlu promosi link blog, kalo sering-sering mampir, pasti dapet feedback kok. Tanpa para pembaca, blog ini bukan apa-apa. Hehe. Salam, Kevin Anggara (@kevinchoc).